致亲爱的小琳
事情到了这步田地，基本上已成定局。
本来还想和你姑谈谈，看她能不能说服你爷爷，再给你晶姨一次机会。但是现在看起来，你爷爷的态度是除了离婚，其它都没得谈。
那看来也没有什么别的办法了。
你晶姨这几天倒是出奇的理智，不再像以前一样使性子完全没法沟通。我们之间的交流前所未有的好。我不禁跟她感慨了好几次，要是早两三年我们能这样谈这些事就好了。
可惜那时她太任性，而我又太纵容她了。
现在真是为时已晚。
当然她不同意的我看法。
这些年来，我还是挺感激她的，是她让我认识到我人生的痛苦其实在于父母。
这是一种觉醒。
虽然离真正的离婚还有一段时间，但我已经明白了未来的路。
还有那么多我的梦想，我这一生非做不可的事业在等着我。
虽然我已经不再年轻，但也还没老到做不了事的年纪。
我的确应该卸下所有这些不必要的负担，去走我自己的路。
其实我不是没有想过跟你晶姨一起走到最后的，但是她实在让我力不从心。我觉得我已经尽力了。
本来她昨天已经同意放手，晚上我们哭着谈了六个多小时。
我想那就这样吧，也许对大家都好……其实我知道她不会好，她就是这样的性格，非要把事情往坏处去弄，就不想着往好处努力。
正常人都是做最坏的打算，往最好的方向努力。但她偏不，她真的不是正常人。
这叫我怎么办？
想着离婚以后赶紧让你爷爷奶奶回去，别再在这里烦我了。我想出去走走。
比如去你妈的老家逛逛……或者去杭州。
然而今天我又说错话了，于是你晶姨又反悔了。
她总是这样……
其实我也想过让你爷爷奶奶再给她一次机会，虽然这样的希望很渺茫，但如果她愿意努力，我也愿意尝试的。
只是她不愿意……
或者终归是要被她累死在半路上的……
其实应该可以想到，故事的结局是他们又重新在一起，所谓的理由无非是每对夫妻都会有这样想离婚的时候…内涵迅速地变肤浅了。
光生也悟到了，爱情是自然而然发生的，所以他和星野之间是有爱的，只是生活方式不兼容而已。
那些感人的台词我已经不记得了，只记得光生去参加粉丝会时的情形…
是啊，每个人都需要这样的释放渠道。
然而我没有。
前天去你光叔光婶那，路上经过一个地方，很多年以前有个相亲对象就住在这附近，然后思绪就飘远了…
忽然意识到，其实那个时候，我有很多的约炮机会。再往前想，和你妈之前也有一些。只是当年都没有想到。
我醒悟得太晚了。
因为那时我一直以为性与爱是不可分割的，特别是和你妈在一起以后。
直到认识你晶姨，我才开始发现自己的错误，但是这么多年过去，我已经很难改变自己的思路了。
其实这些都不重要。
甚至爱也不是那么重要的事情。
婚姻更是。
也许只有你最重要吧…
嗯，我还没有去老城。
其实电视剧和生活终归还是两样的…虽然真的很像。
要是你晶姨有像星野那样就好了，那我就真不想离婚了。
可惜显然不是。
差别就在于星野是个正常人，而且做事很有分寸，只是她前夫没有那么爱她罢了…就像我没有那么爱你晶姨一样。
只是你晶姨不是个正常人，做事完全没有分寸，也不会讨老人喜欢。
后来我才知道绀野为什么会恨她EX，果然是有理由的，而且真的和你妈可能恨我的理由差不多。
虽然再后来绀野似乎又要和她EX旧情复燃，说是两人都有所改变，但是我还是觉得这事太扯。
其实每个人都有他或她自己的理由…
上原的夜班火车对我来说也有一种似曾相识的感觉…好想也来一次这样的雪夜私奔…只是我已经离那样的年纪过去二十年了…总有一种青春期被无限延长的感觉…
这也是我对你爷爷奶奶非常不满的原因之一。
但还是真的好想随时跳上一班开往风雪之夜的慢火车啊…像《秒速五厘米》里那种…
…我又想逃避了…
…为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力…
昨天在乡下的时候，忽然就想起了这一句。
我一直在努力，但结果却一直让我想要放弃…
嗯，差点忘记我是要说头绳的事情。
片子里有一段是星野搬出去后，有一天她前夫在枕头下面找到一个头绳，在他找到她的那天晚上，他把头绳还给了星野，就在那样的月夜里，星野把头绳扎到了头上。其中我注意到有一个小细节动作，就是她在扎完头绳以后，还在头发上轻轻按了一下…
你妈扎头绳的时候也有这样的习惯，她还要按几个黑色的小发卡…
我仔细想了想，真不记得你晶姨有没有类似的习惯…
为什么我还是忍不住拿你晶姨和你妈相比较呢？
想去一次老城…
我居然是从电视剧里明白自己十几年前所犯的错误。
也许我只是一厢情愿地认为当年你妈的离开是不得已的，其实她早就想离开我了，至少比我想的要早…
因为在她看来，我也许就是她年轻时爱过的一个人渣而已。
要说这是年轻时我们不懂爱，那么现在我已经老了…
还是不懂。
也许还是离婚以后独自生活比较好。
或者如灯里所说，爱情并不是追求得来的，而是自然而然发生的。
那么如果一直不发生，就一直孤独好了，省得祸害别人，也不能让自己更开心。
没有意义…
其实我也是可以过这个节的……如果你还在的话。
今天中午本来说好要带你爷爷去吃个饭过节的。
昨天你晶姨终于从旧都回来，我跟她说了这事，她兴趣缺缺的样子。今天中午临出门的时候，她确定不去。你爷爷就暴怒了，我也很生气，他就发飚了，我和你奶奶只好上前制止，结果我都受伤了。
后来把你晶姨外婆叫来谈谈。我和你晶姨也私下谈了。
结果她倒看得开，全坦白说了。原来这次去旧都还是出轨了。我们性生活不和谐的事情我也知道，她有过那么多男人，有比较的，我也自知不是个强人，只是还没有弱到病态的程度而已。
然而终归是出轨。
只是看在那个男人的悲惨人生份上，我也不想计较了，反正是要离婚的。
跟那个男人相比，我似乎还真是算好的，虽然为了你爷爷奶奶，我失去了你妈……今天我还跟你奶奶说了这事。而且还蹉跎了十年……
从现在开始，我还是需要振作起来的。
至少希望能在离婚以后干点自己想干的事业……
我还不服老……虽然我已经年近不惑。
和你晶姨去废都吃了几天。
临出发前两天因为某些莫名其妙的原因，我们吵了一架，所以期间一直不是很开心。即使到了那，也在旅馆里吵了好几天，吵到后面已经把话摊得很开，几乎离婚已成定局。
然而初八那晚睡的一觉，我有些想通了，自我检讨了一番。加上因为两个小细节，让我觉得还有一些感情因素在。于是初九早上起来，还是决定挽回一下，不论最终的结果如何。
十二那天回到家，你奶奶就因为一些小事跟我说道，我真是觉得也有点受不了了。从小到大我都是对他们言听计从，现在我都快四十了，再怎么晚熟，也已经太晚了。孝顺不是要让自己成为父母的奴隶——即使只是精神上的。
我一直是幻想着要过自己的生活，但是除了和你妈在一起的那段时间以外，我这辈子基本就没怎么过过自己的生活，现在的情况是，即使只是我和你晶姨两个人的我们的生活都不可得。
这样不对。
所以即使你晶姨最终跟我回来，见到你爷爷奶奶也仍然很不开心，当然他们也不开心。本来还说要请你晶姨外婆来过节的，但我觉得还是不要的好。你晶姨冷笑道，无非是又想说她的不是罢了。
她昨天一晚都没怎么睡，不知道是不是这个原因。
今天一早我起床时，她也起来了，这是极少有的，而且情绪看上去也不错，这就更不正常了。让我总觉得担心要出点什么状况。后来她说要去医院，那就去吧，希望真的是去医院。
结果我上了半天班，中间给她打电话，她说不方便，回头联系我，然后短信告诉我她在旧都！
果然如我所料地出了状况，但是具体是什么情况我也不方便多问，她说回来再跟我说。
晚上终于等于她方便了，才联系了一下，知道了大致的情况，原来是别人出了状况。
所谓人生，不过是一幕接着一幕的狗血剧罢了。对比别人的悲惨人生，感觉自己这也只不过一桌子杯具中的一只而已。
也许只有像你这样——人生结束于开始之前——才是最幸福的吧。
还有你那个和你一样的叔叔或姑姑…
昨天因为你风姨说了个励志正能量的段子，讲了一个女友去英国的故事，然后你晶姨说这不是跟你差不多嘛，只不过你们分手了。
是啊，这就是差很多的地方了。
然后你晶姨就说，你们是和平分手的吧？
我说不和平又能怎么样？我总不可能为了这事办个签证去抽她吧……就算能办下来，来回机票什么的也上万吧。
那时穷，还真没能力去……所以我真是个失败的男人。
你晶姨又说，还好你们分手，不然就没有我的机会了。
那是当然，不然我们的孩子大概都可以打酱油了。你说是吧？
然后你晶姨就想起来说，她不是不想要孩子的嘛，要不你去问她一下是不是现在有孩子了？
这怎么可能。分手以后我好像还真是从来没有主动联系过你妈。现在你妈不联系我，我们也就又断了消息。
她现在甚至都不上线……不论是MSN还是GT。
那不是还有FB嘛……
我说漏嘴了，说前几天还去FB看过，没啥……
说！你去看FB干什么？
我……
祝你儿童节快乐！！！
早上起来，疲惫不堪。
昨晚很晚都睡不着，早上四点多就被窗外的鸟叫声吵醒，之后醒醒睡睡了好几次。好不容易睡得好了，闹钟又响了。
做了一个当时无比清晰的梦——
你妈做了小三……我的。是的，我背着你晶姨在外面租了个房子给你妈住。然而你妈肯定是不乐意的，其间闹了一些别扭，我又提心吊胆生怕被你晶姨发现……
醒来时感觉很难受，一种说不出的难受。再睡过去，梦里的细节就模糊了……
我以为我早已经把你妈放下了，后来把你莹姨和娜姨也都放下了……但是你晶姨不在家的这段时间里，我却发现只有你莹姨和娜姨是真放下了，但你妈……
唉。
昨天路过民用院的大楼，想起11年前你妈在这里工作过一段时间，我过来给她帮过一些忙，所以也算是伤心地之一……
至今我还记得买了笔记本的那天兴冲冲地打车过来，下车时差点撞了一个骑自行车的人……九年多后我骑着自行车被这样撞了一次，不知道是不是也算是一种因果。
也许睡不好是因为昨晚的那杯Mocha吧，我终归还是个不适合喝咖啡的人。
不像你妈。
昨晚的咖啡馆里有一个妹子，很漂亮，但是我没有去搭讪。后来看照片想起来，她真的很像你妈……年轻的时候……
就是我们相爱的那时候……
搜了一下，上次记录520还是六年前。
现在，5还能2谁呢？也许只有你了吧？
可是为什么我觉得你也已经走得很远了呢？
你晶姨这几天出去玩了，说实话，我真的并不是挺想她的，反而是想你妈的时候比较多。
仿佛是在半梦半醒之间，我和你晶姨到了卢浮宫广场，在那个你妈拍照过的玻璃金字塔前，碰到了你妈和大卫。
我怎么说？
Are you Mr.Txxx? David Txxx? She was my former w…workmate!
当然不能说是former wife……
虽然我一直这么宣称，但你知道，这不是事实。
早上在电梯里碰到你娜姨，只是不知道为什么，我忽然对她完全没有兴趣了……
真的，一种忽然产生的厌倦感。
仿佛对这整个的世界都已经厌倦了……
如果失去了你这个唯一的寄托……
我爱你！
小琳——这个只存在于我虚构中的女儿……