其实出状况这种事情早就在我的预料之中。
因为手机有问题给退了，我也就不想再给她买，加上她花在别的男人身上的钱我也不想代买单，当时说了没啥事情，但是到了周六的时候，我提醒她要收拾一下东西，做事要有计划。
她就发火了，说她之前都是骗自己的，说自己离婚以后生活会更好，但是我这一句计划，把她的幻想会打破了，她不离了，要绝食而死在家里。
我也火了，几天都没啥好气。总之是两人都越说越气。
前天晚上我说这事要跟她妈报备一下，她说要是跟她妈说，她就跳楼。
拖到昨天早上，还是悄悄通知了她妈，但她妈也没啥好口气。不得已把居委会主任叫来调解，但是结果也不明显，她只是答应吃一顿饭而已。
我继续说她，于是她连这一顿饭也不吃了。
下午她妈总算是来了，说了半天她才算定下心来，再次接受这个结果。昨天晚上讨论了一下，决定明天去办。
希望不要再夜长梦多了。
在论坛里发了一个帖，有人说这是业障，因为之前有流过孩子什么的。她的孩子不应该报应在我身上，那么就只有你了……
是吗？
事情的变化总是充满了戏剧性，一天一个新花样。
前天说不离，昨天回来又说要离。只是因为昨天没时间，赶不上。遂至下周一。
昨天你晶姨吃过晚饭才回来，到地铁站的时候开始下雨了，打了电话过来，但是我不想去接她，她就说等雨停了再说，虽然最后还是冒雨跑回来了。
洗完澡问我前天到底为什么，我就把原因说了，就是看她把家里搞得一团糟，我越想越不爽。
我问他那个贱人教她什么了，她说没什么，只不过是让她想开点。嗯，别人说什么她都能听进去，我说什么她都不听，还说我说话方式不对。本来她要是早肯听我的，也就没现在这些事了。无非又是一个借口。
其实性生活不满意的问题也是一样的，她那么在意别人的感受，为什么不在意我的感受。我承认她有过努力，但跟我为她所作的努力完全没法比。
手机的事情只能怪她运气不好，如果不是连续出了两次状况，我可能不会跟她计较这事。
但是现在我要计较了。我给她的补偿并不是她应得的，而只是我想最后对她再好一次——本来手机也是，现在算在一起吧。
我跟她说，离婚后我会过得更好，而你会过得更差。她说不会，她也会过得好。
那就好。
不过也是，对于离婚，我根本没有准备后路，而她早已准备好了备胎。
还说什么爱我。明明还是我爱得更多。
V老师说得对，不应该再争什么输赢，但我就是不服。
也是V老师说的，男人即使只screw一个女人，但是没有尊重的话，再忠贞也是白搭。可是你晶姨她又何曾尊重过我，更何况忠贞本身就是尊重的一种。
你晶姨在盘点准备搬走的东西，说起来都是她买的，但还不是花我挣来的钱。说是夫妻共同财产，她每个月都比我多花一倍多。丢给我的都是她不要的，但很多我也不想要，我想要的她倒不客气全带走。
但我还是忍住了没和她计较。
现在只盼着下周一快点到，把这事解决了，别再出妖蛾子。
这回感情是真的完全破裂了……
今天是本周办离婚的最后一天，也是隔断三年的最后一天。
但终于还是被你晶姨放了鸽子。
昨天她出去玩了，说是和那个男人看电影，后来中间不小心打了两次我的电话，我接起来听了一两分钟，只知道她晚上要看午夜场的电影，还说了你枣叔的事情——后来才知道是在跟你若姨说。
之后她打了电话给我说晚上住你若姨那，怕我不信还特地让若姨说了几句，何必搞得这样此地无银呢。
回到家里看到乱糟糟的屋子就很生气，前几天偷情回来的行李还丢着没有收拾，地上一堆垃圾也不扫。说了她几句，然后就吵起来，说是今天去办离婚。
结果到了晚上，她又反悔了，发短信说不了。也不知道你若姨那个男人说了些什么。
说到那个贱人，我真是生气，那个贱人自己一屁股屎，还来管我家里的事情，我没管他的脏事已经算便宜他了。且看看他给你晶姨出什么歪招吧。
再来说你晶姨。我是越想越不平衡，她这几天说了那么多，无非是在给她的过错找了一堆借口，我居然还听信了。
真是个耳根子软的大傻屄。
现在想想，我离了婚日子肯定更好过，而她肯定更难过。这不是明摆着说明了在婚姻我对她的好远远多于她对我的好嘛。
还说什么我们都有错——那也是她的错多得多，一切都是她自己作死。
她说得对，我就是个不肯吃亏的人，但我已经吃了三年大亏，现在总算是真的感情破裂了，再吵下去无非是更破一些罢了。
其实我也不是不愿意给她补偿，我也同意她那些朋友的说法，但是她敢把她做过的所有事情都跟朋友们坦白吗？
过去三年她要是能做到你窦姨的一半，我也不会跟她离婚，就算因为你爷爷奶奶逼我们离婚，我也会毫不犹豫地补偿到她满意。
但是她没有。
所以我不会便宜她的，不肯离就做规矩。
还是比原来说的拖延了两天，希望明天不要再拖了。
那天晚上在公园里她解释了，很勉强，我不能接受。
结果动手了，她打了我一耳光，我回击了。她说的对，我是个不肯吃亏的人。
路人大叔过来劝架，她还在那里嚷嚷，我就是出去跟人开房了，怎么样。
她还有理了。
虽然事后平静下来，我们谈了过去三年的种种，的确是各人有各人的问题，我也的确心平气和了一些，虽然仍然不能原谅她。
第二天又谈了一天过去的事情，还算平和。
前天晚上谈着谈着觉得没希望了，就讨论离后事宜，结果一谈到钱的问题她又跳起来。
有什么可跳的呢？有给她钱算不错了，就她做的那些恶心事情，就算上了法庭也是她理亏。
还说什么嫖资。她三年花的钱足够每年找一百个年轻漂亮的小姐，还不带重样的。剩下的钱请三年钟点工也还有剩的。
还用得着像过去三年里那样有一半的时候是在用五姑娘或飞机杯吗？
还性生活不和谐…
她有想过努力过怎么跟我和谐吗？
然后昨天不得不没去上班，在家里继续谈。谈到现在这个价格。
其实就是现在这个价钱我也是不愿意出的，还想让我三倍价格买一个收声么？
呵呵，她说的还少吗？我就算出了这个钱，她也未必能让我太平。
我承认她那些朋友都是为她好，但是她敢跟那些朋友说出全部的真相吗？
我只是不出想做得那么绝罢了。
我终归还是个好人…
她对我来说，这几天最大的贡献就是让我认识到，当年我有多么对不起你妈。
真后悔没有留下你…
也许我注定孤独终老。
真没想到这事会发展到这个地步。
你晶姨本来说好今天去你若姨那，说什么她公婆去旅游了，她生病没人照顾什么的，去她那住几天之类。
然后昨天晚上又去和你小白姐姐吃饭，吃到凌晨才回来，我实在困了就没等她。
睡前铺床时看到一袋新买的情趣用品，还以为是要拿来改善生活的，不过她也不跟我说一声。
早上起来时发现她没睡，说是很早就醒了，睡不好。
今天下午，给她买的新手机到了，就给她打了个电话，想告诉她，结果响了半天没人接。只好打给你若姨，结果你若姨说她没在她那。
果然不出我所料……其实我早就觉得有点不对了。
然后她打过来说她在和别人看电影什么的，我就说了，看个电影要看几天吗？
上网查了一下她的消费记录，发现情趣用品远不止我昨天看到的那些，明显是为别人买的……
花着我的钱去和别的男人上床，这种事情忍者神龟也没法忍。
气得我浑身发抖，再打了电话过去，还是不接，再打，终于接了。
然后她承认了，说是会给我个解释。
这种事还有什么好解释的，亏我还那么努力地挽回。
算了，我已经绝望了。
还是来个直接的了断吧……
事情到了这步田地，基本上已成定局。
本来还想和你姑谈谈，看她能不能说服你爷爷，再给你晶姨一次机会。但是现在看起来，你爷爷的态度是除了离婚，其它都没得谈。
那看来也没有什么别的办法了。
你晶姨这几天倒是出奇的理智，不再像以前一样使性子完全没法沟通。我们之间的交流前所未有的好。我不禁跟她感慨了好几次，要是早两三年我们能这样谈这些事就好了。
可惜那时她太任性，而我又太纵容她了。
现在真是为时已晚。
当然她不同意的我看法。
这些年来，我还是挺感激她的，是她让我认识到我人生的痛苦其实在于父母。
这是一种觉醒。
虽然离真正的离婚还有一段时间，但我已经明白了未来的路。
还有那么多我的梦想，我这一生非做不可的事业在等着我。
虽然我已经不再年轻，但也还没老到做不了事的年纪。
我的确应该卸下所有这些不必要的负担，去走我自己的路。
其实我不是没有想过跟你晶姨一起走到最后的，但是她实在让我力不从心。我觉得我已经尽力了。
本来她昨天已经同意放手，晚上我们哭着谈了六个多小时。
我想那就这样吧，也许对大家都好……其实我知道她不会好，她就是这样的性格，非要把事情往坏处去弄，就不想着往好处努力。
正常人都是做最坏的打算，往最好的方向努力。但她偏不，她真的不是正常人。
这叫我怎么办？
想着离婚以后赶紧让你爷爷奶奶回去，别再在这里烦我了。我想出去走走。
比如去你妈的老家逛逛……或者去杭州。
然而今天我又说错话了，于是你晶姨又反悔了。
她总是这样……
其实我也想过让你爷爷奶奶再给她一次机会，虽然这样的希望很渺茫，但如果她愿意努力，我也愿意尝试的。
只是她不愿意……
或者终归是要被她累死在半路上的……
其实应该可以想到，故事的结局是他们又重新在一起，所谓的理由无非是每对夫妻都会有这样想离婚的时候…内涵迅速地变肤浅了。
光生也悟到了，爱情是自然而然发生的，所以他和星野之间是有爱的，只是生活方式不兼容而已。
那些感人的台词我已经不记得了，只记得光生去参加粉丝会时的情形…
是啊，每个人都需要这样的释放渠道。
然而我没有。
前天去你光叔光婶那，路上经过一个地方，很多年以前有个相亲对象就住在这附近，然后思绪就飘远了…
忽然意识到，其实那个时候，我有很多的约炮机会。再往前想，和你妈之前也有一些。只是当年都没有想到。
我醒悟得太晚了。
因为那时我一直以为性与爱是不可分割的，特别是和你妈在一起以后。
直到认识你晶姨，我才开始发现自己的错误，但是这么多年过去，我已经很难改变自己的思路了。
其实这些都不重要。
甚至爱也不是那么重要的事情。
婚姻更是。
也许只有你最重要吧…
嗯，我还没有去老城。
其实电视剧和生活终归还是两样的…虽然真的很像。
要是你晶姨有像星野那样就好了，那我就真不想离婚了。
可惜显然不是。
差别就在于星野是个正常人，而且做事很有分寸，只是她前夫没有那么爱她罢了…就像我没有那么爱你晶姨一样。
只是你晶姨不是个正常人，做事完全没有分寸，也不会讨老人喜欢。
后来我才知道绀野为什么会恨她EX，果然是有理由的，而且真的和你妈可能恨我的理由差不多。
虽然再后来绀野似乎又要和她EX旧情复燃，说是两人都有所改变，但是我还是觉得这事太扯。
其实每个人都有他或她自己的理由…
上原的夜班火车对我来说也有一种似曾相识的感觉…好想也来一次这样的雪夜私奔…只是我已经离那样的年纪过去二十年了…总有一种青春期被无限延长的感觉…
这也是我对你爷爷奶奶非常不满的原因之一。
但还是真的好想随时跳上一班开往风雪之夜的慢火车啊…像《秒速五厘米》里那种…
…我又想逃避了…
…为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力…
昨天在乡下的时候，忽然就想起了这一句。
我一直在努力，但结果却一直让我想要放弃…
嗯，差点忘记我是要说头绳的事情。
片子里有一段是星野搬出去后，有一天她前夫在枕头下面找到一个头绳，在他找到她的那天晚上，他把头绳还给了星野，就在那样的月夜里，星野把头绳扎到了头上。其中我注意到有一个小细节动作，就是她在扎完头绳以后，还在头发上轻轻按了一下…
你妈扎头绳的时候也有这样的习惯，她还要按几个黑色的小发卡…
我仔细想了想，真不记得你晶姨有没有类似的习惯…
为什么我还是忍不住拿你晶姨和你妈相比较呢？
想去一次老城…
我居然是从电视剧里明白自己十几年前所犯的错误。
也许我只是一厢情愿地认为当年你妈的离开是不得已的，其实她早就想离开我了，至少比我想的要早…
因为在她看来，我也许就是她年轻时爱过的一个人渣而已。
要说这是年轻时我们不懂爱，那么现在我已经老了…
还是不懂。
也许还是离婚以后独自生活比较好。
或者如灯里所说，爱情并不是追求得来的，而是自然而然发生的。
那么如果一直不发生，就一直孤独好了，省得祸害别人，也不能让自己更开心。
没有意义…