今天你晶姨又来折腾一番，借洗衣机，蹭饭吃什么的。说得自己很可怜似的，还说我一点都不同情她。我同情得过来吗？再说我以前同情她的时候也没有什么好下场。
所以还是不说她了。
就是上次跟你说过的那个你江叔介绍的妹子，我们昨天见了一面，聊得很开心。其实我到现在还不知道她叫什么，你暂介叫她米姨吧。
过程就不细说了，总之我们一起呆了一天。我还是挺喜欢她的。只是想到退休计划又有点犹豫。
让她嫁到这个城市来应该是可以，毕竟离她家不远，但是要回我老家去，估计就困难了。
但是我真的已经不想在这个城市再呆下去了。
然而刚才你晶姨走了以后，我忽然就想到你米姨，然后心里某个地方就软下去了…
这真是一种突如其来的爱情的感觉——就是东爱的主题歌的题目那样。
心里有点乱…再考虑一下吧
拖延症真是伤不起，现在才来跟你说新年快乐！
被拖延的事情还有去那个孔雀园子的事情，从你妈生日拖到元旦，现在眼看就要春节了，恐怕年前是去不了了。
你姑妈给你生了个小表弟，算下来比你小了十岁半呢。不过我还没看到他人，估计还要过几个月才能看到，现在只能看到照片。你是做表姐的，可要佑护他哦。
每次到了元旦就想起我还从来没有跟你妈一块跨年过，第一次可以跨年的机会被你勇叔破坏了——当然，在他看来，是我破坏了他和你妈的关系，第二次可以跨年的机会是被你外婆破坏的，第三次也是…之后就再也没有机会了。
有些人说了再见之后就再也不见了…
而你…则是根本没有说再见的机会。
跨年之前你晶姨又在问做屋子的事情，结果又吵起来，明明是她老是在自己没时间的时候来问我，有什么用。最后她还是挤出初二半天时间过来做了一下午。
其实这个屋子我都不想要了，但是总觉得有点不舍得，毕竟花了这么多时间精力，总要做完给自己一个交待。
然后昨天她又生病跟我诉苦。有什么用呢？我又在别的城市。再说就算我在这里，估计也不会去理她。
又说要来借洗衣机什么的，又吵了一架。
算了，让她洗完拉倒。
趁着洗被套的工夫，又做了点屋子，结果就到现在。
对了，前几天你江叔给我说了个妹子，还要找个时间相亲一下。
其实我真是兴趣不大。昨天晚上还跟你州叔打了一通长电话说了退休的安排，不过他现在这么缺钱，大概是不会有兴趣来跟我瞎闹的。
我终归是个孤独的人，不论是生活还是事业。
就让我孤独终老吧，只要能做点什么事也好的。
这几天回老家办事，中间需要填表时我拿出包里备用的笔，结果却发现已经写不出了。
更令人忧伤的是，这枝笔看上去很面熟，似乎用了很多年…如果没记错的话，应该是你妈以前用过的。
现在它终于写不出了。
再次规划了一下退休的安排，要做的事情还是很多的。
再过几天，你姑就要给你生个表弟或表妹了，你喜欢弟弟还是妹妹呢？
忽然有点想你了，可惜我没有你…
本来昨天就想着今天要写点什么记录一下，结果白天觉得不方便，晚上回来就给忘记了。
刚才去回顾了一下前些年都写些啥，发现其实中间有些年我根本就没记得这个日子。
虽然当时好像觉得自己挺痛苦的，现在看来那真不算什么。
直到这两年又重新想要纪念这一天时才发现，这几年才是真痛苦。
当然，更被忘记的是八天前的那个纪念。
你莹姨算是彻底走出去了，这也许会是我这一生中几个比较大的遗憾之一。
然而仅此而已。
你晶姨今天又出妖蛾子了。一会说要把电脑和iPad暂时寄放在我这，一会说要送过来，我说我今天晚上要出去，晚点才能回来。她又说那算了，不送过来了。我在外面的时候，她又忽然打来电话问我是不是跟她妈说了什么，我哪有空管她们家的事情。
算了，不提这些不开心的事情。
总之，今天最重要的还是一起来祝你妈
生日快乐！
归有光作的《项脊轩志》的最后一句：庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。常被人引作爱情名句。
然而我总觉得不过如此。
刚才一边看片，一边在阳台用洗衣机洗衣服。前一阵小区里改造，绿化部门的人把几棵树修了一下，挡住阳台和房间窗户的这棵香樟树整个树冠都被修掉了，只剩下光秃秃的树干。
十一年前我刚搬来的时候，这棵树还在我窗台以下，到它被修砍之前，已经长到快和这栋楼一样高了。
岂止亭亭如盖。
那又如何？还不是要被砍掉。
树被砍了以后，阳台的视野开阔多了，可以一眼望到那个曾经我和你妈一起生活过的小区。我站在阳台上看了很久很久。
在那天的慢火车上，我看着一车的人在想，在这些陌生面孔的背后，谁不曾有过惊涛骇浪一般的过往。
衣服洗完，片子看完，我忽然有点明白我的人生其实是错位了。我没有随着我那一辈人按部就班的生活，也没能够赶上年轻一代的大胆前卫。于是掉到了上不着天下不着地的夹缝里去了。
事已至此，我想对于感情的事情我应该不用再考虑将就之类的选项了，有些事情不能一错再错，宁可孤独一生好了。
规划了一下去你妈家乡的事情，本来想这周你妈生日的时候去，后来忽然想到十年前我曾经去过一次，你妈带着新买的DV和我去了一个什么景点，拍了整整一卷带子，之后我就再也没看过这盘带子，也许早已经不在了。
好吧，那就等十周年的时候再去吧，去看看那里的孔雀还在不在…
周末去了次杭州，住着不到80块的小旅馆，躺在床上能听到隔壁卫生间的水流在墙里流过的轰鸣声。
前天下午为了玩游戏，又去了雷峰塔。上次去那还是某年和你莉姨Q姨她们一块，再早之前应该是和你鑫叔去的的那次，再早…就是和你妈去的那次。已经十多年了。
昨天和你丹姨吃饭，她又问起你晶姨的事，那些陈芝麻烂谷子的事有什么好说的，但是她要八卦，也只能让她八卦了。
这次去的目的主要是找你江叔，看看他有没有兴趣来接我的工作，可惜结果果然是不愿意。虽然我也知道就算我离开了，工作也不会有什么问题，但还是想找个可靠的人来接手。
坐在回程的慢火车上，看着窗外闪过的树木和农田，忽然想起某年去看你妈，早上坐火车回来的路上，窗外是灿烂的油菜花。
于是忽然想去你妈家乡看看了…
又是一年光棍节。
七号那天你凌叔把你夏姨拉进群里来，她是我们一帮人里，当年最早结婚的，算下来已经差不多十年了。
结果她却说可能要跟你木叔离婚。
不过也是，这十来年他们一直都有各自的事业要忙，长期两地分居，又没有孩子作为维系。
大家随便扯了几句就散了，别人的家务事也不太好掺和。
然后昨天晚上你卿姨也发布爆炸性消息：她准备起诉离婚。
我是今天早上才看到的消息，当时就震惊了。
当年她相亲那么多次，精挑细选找了这个老公，还辞职在家安心带孩子，结果居然会是这样。
我只觉得这个世界不会好了。
你晶姨还老觉得只有自己过得不好，其实她比很多人已经好得多了。
其实我也觉得自己过得不好，每次洗手完都觉得人生了无生趣。你晶姨至少还有一群炮友，不缺性生活。至于不能生孩子什么的，也无非是自己当年造成的。
那我呢？我能去怪谁？
无非是继续光棍下去…
晚上跟朋友出去玩，回到家时Halloween已经过了。
一转眼已经十三年了。
这两天一直觉得应该在这天写点什么，但是真正坐下来要写的时候，已经不记得了。
想来想去还是去年想到的那句：
为了遇见你，用尽我此生所有的好运…
我一直都知道，回忆过去不是因为过去有多好，而是因为现状很不好，而且现状越是不好，就越是想去回忆。
这两天天冷了，就越发期待一个温暖的拥抱，只是不知道要向谁诉说。
其实一直以来，我周围都不缺玩得好的姑娘，我也确定自己性取向没有问题，但是却一直是单身的时候多。特别是经历过你晶姨以后，觉得所有的女人都那么面目可憎。
当然不包括你。
也许…也不包括你妈…至少是当年的你妈。
今天晚上一起玩的朋友里有一位老师，她班上的学生也就比你大四岁左右，最近有两个学习很好的学生谈起了恋爱，让她很头疼。而且刚好最近她失恋了，就更加受刺激了。于是在网上发言说：
15岁的小女生都在谈恋爱了，我还是单身。
然而她不知道对我来说更残酷的是：如果你还在，你都快要开始谈恋爱了，我还是单身，而且很有可能要继续单下去。
我想这里一定是我自己的问题，只是始终不知道是什么问题。
还是赶紧考虑退休的问题吧。
晚上活动的时候，有朋友买了糖给大家分了，我也带了一根棒棒糖回来，Lollipop哦。
你会来吃么？
上次谈这个话题还是刚跟你妈分手的时候。
转眼你离开我们已经十一年。特地去翻了一下去年的日记，今年都没给你写点什么。
其实我觉得可怕的是，去年记的事仿佛就在昨天，时间过得太快了，快得我有点眩晕感。
但我知道，所谓的时间过得快，不过是因为在这段时间里我一事无成…
前几天和同事出去玩了几天，还是跟他们说了离婚的事情了。还好去年同事旅游没去。前年去的时候是带着你晶姨的。
反正迟早是要说的。
上次迁户口不成功之后，我就在考虑是不是干脆搬回老家算了，在这里呆着是越来越没劲。
老了，在这里也折腾不出什么来，回去至少可以养老。
其实我只要把这里的房子卖了，靠基本的投资收益已经可以财务自由了，完全可以开始养老…
只是没有所谓的天伦之乐…
早知道把你留下来了，可惜这对你妈不公平，我不能这么自私…
世上本无两全之法…
又陪你晶姨去看了一次病，跟医生聊了很久，结果依然没有进展。
回去的路上她又不开心了，闹了半天自己走了。我也不想理她。
后来看了一些资料，有一点理解了，这种病人就是完全没办法沟通的，他们想的完全跟我们所理解的是不同的一个世界。接受这种设定的话，她的反应就可以解释了。但是仍然是我所不能承担，她却不肯放手，这就成了我的困扰。
周末前下班的晚上，走到半路你晶姨给我打电话，非要扯一堆有的没的，扯到后面真是到了互相砍杀的程度。她说她已经决定不活了。我又何尝不是一样被她逼得要活不下去。
周末晚上她跟我说要搬出去，真是能搞事啊。然后就真的搬出去不知道哪里去了。三天后她妈忽然跑来找我，我刚回到家饭都没吃，还有一堆事要做，还要陪她扯了快一小时。我只好打电话给你晶姨，结果她说她在看话剧，她妈走后她回了我电话，说话声音有点怪怪的，感觉整个人都不好了。
关键是她妈也是，完全不会照顾人，说了也不听，怎么能让她好起来呢。我也希望我能让她好起来，但是更主要的还是要靠她自己要有好起来的意愿。可是她没有，我也没办法。
然后我被她朋友们怪，反正就是我抛弃她。那我要怎么办呢？她们又没有体会过我的痛苦。如果我再年轻十岁，也许还可以继续负担她一段时间，但是我现在老了，真的负担不了。
何况我自己焦头烂额的事情还有一大堆。
周末还又去了市北见了个朋友，正好你兰姨在附近一个咖啡馆，本想顺路过去看看她，结果她说和你松叔在一起，那就算了。
在朋友家里聊得很欢乐，晚饭时聊得更回欢乐，只是快乐永远都是短暂的。其实我知道他并不快乐，所以才会在半年前约我找时间面一面。
周末傍晚出去和基友们玩了一圈。本来是因为你梓姨要参加一个跑步活动，我打算去围观的，结果她放了人家鸽子，也没有通知我，还好我过去前问了她一下。
总之是我又自作多情了。
昨天你晶姨又打来电话说她的打算，这次声音总算是正常了一些。希望她不再想死。
昨天晚上在游戏里跟你梓姨说了几句话，她现在在游戏里可红了。然后因为和一个她不喜欢的玩家一起说了她几句，她就不开心了。
不开心就不开心吧，我也没义务哄她开心。
昨天你兰姨去了你丹姨工作的咖啡馆，似乎两个聊的不愉快，当时她就给我发消息说你丹姨怎么这样，老是想把她介绍给我。我说还是不怪你松叔得罪了你景姨，你景姨肯定跟你丹姨说了你松叔的坏话。
然后今天你丹姨也给我发消息说了这事，说我跟她不合适。那本来就是不合适，还不是你们在旁边起哄。
这样的人生……生又何哀呢？
还是你好，一了百了。总有一天我会去看你的。
先祝你中秋快乐吧，月饼我就代你吃了哦……