致亲爱的小琳
居然有一个多月没来和你说点什么了，感觉自己像过了一段现充生活。
但并不是。
年前因为回她家的事情闹得不开心，结果那天晚上地震了，她半夜给我打了电话，但我并没有任何表示就又昏睡过去。
第二天早上自己也觉得不妥，但却又没脸再去找补，就按计划去面基了。
晚上电话就更加不开心，索性就这样了。
年后她爸肺炎，我知道的时候正在看病，情况并不太好，之后就去见了个老同事，晚上电话她时又吵起来。
当时就觉得要完球了。
年假结束后开始看房，抢了半个月才总算抢到一套，以后应该会方便很多。
和你芳姨的关系也慢慢恢复。虽然期间吃了药有所改善，但因为她痛，所以也没有成功过。
少女节次日吃了王品，晚上终于算成功了。白情那天给她做了巧克力麦芬，代价是打破了一只玻璃碗。
上周末终于成行了计划很久的潮汕吃吃吃之旅，吃和玩都很开心，住得也不错。只是她不小心摔了一跤。
这几天又成功了几次，前天算是最成功的一次。然而昨天她不知道为什么又忽然谈起我不够爱她的事情。
让我又想起你晶姨的往事…
明天再和她好好谈谈吧。
时至今日，孩子的问题已经不是我和你芳姨之间的主要问题了，而是我们之间存在着其它更为根本性的分歧。
说起来只是过年要不要去她家的小事，但事关双方的态度问题。
有时候我觉得现在有这么多问题，很大程度上也和它的不行有关系。我跟她说过，很多问题只要来一发就能解决，但是当来不了一发成为问题的时候，就没有解决办法了。
半个月来又试了好几次，有时我都不太敢试了，然而还是没能成功。我一度考虑是不是要去看医生或是吃点药。直到前天晚上三点半被疼醒，后来查了一下才发现可能是某腺有问题，不知道是不是因为坐太多的原因，要考虑多运动了，另外看医生可能也是必须的了。
但其实前几天一度是状态不错的，我甚至去买了小杜准备前天一试，结果因为过年回家这事闹得不愉快而作罢。
其实她也不是没有问题，比如懒，比如乱花钱，跟你晶姨很相似，现在因为工作不顺心，也许也考虑过不工作的事情。再加上小孩问题和家务问题。
只是我觉得有些事情可以包容就包容了，然而她却总想改变我。
这是最让我觉得无法接受的事情。
上上周带她回我家做饼干，她看到我家里收拾得挺干净有点惭愧，上周回家就开始打扫卫生，我周日早上做完饼干也过去一起干，结果还是挺不错的，只是没有干完。所以前天晚上又继续。只是洗窗帘的事情弄到很晚，她不大开心，因为第二天上班要早起。我后来想想的确当时不应该坚持把窗帘洗了，只是因为怕她后面自己弄不好弄。
其实还不如让她自己弄，后来剩下的她昨天就自己弄掉了。
然而她今天还是不开心，一天都没有理我，刚才给她打电话，她又说要出去吃饭什么的，又说晚上就要回家，我说那她如果晚上不回家，吃完饭联系我。
现在还没有消息，目测是没戏了。
本来还想跟她好好谈谈…
不幸的预感果然被印证。
难怪我那天晚上失眠。
昨天晚上跟你芳姨谈了一夜，两个人都失眠了。
症结出在孩子的问题上。她是坚决要小孩的，而我的犹豫在她看来就是不负责任的表现。所谓的顾虑太多无非是在给不要小孩找借口，她担心的是，即使我现在答应以后要小孩，也难免在未来因为小孩带来的麻烦而导致我将此事的责任怪罪在她头上。
我真没有想到这一点。
看来我的直男癌已经无药可救，只是自己毫无察觉罢了。
我是真的被自己震惊了，然后就想把这事怪到你爷爷奶奶头上，然而我已经一把年纪了，这种事情还不应该自己承担么？为什么我会这么幼稚。
回头看看你晶姨的事情也一样，只是她也幼稚，没有你芳姨看得清楚。
虽然她觉得她看清得太晚了。
我也不想的。
我不想放弃你芳姨，然而要怎么样她才会相信？
我得想想清楚…
我的生活开始变得慌乱。
参加完你曾外婆的葬礼后，因为三七之内的孝期不能去你芳姨家，所以她家里出现老鼠的问题我没法去处理。
然而她的生日又不能不去。
只能买了束花送到门口，然后一起出门去吃个饭。不得不说，这里的花店手艺太差了，还不如十几年前我给你妈送的花弄得好的。
你表弟生日后不久，我就和你芳姨去了菲国旅游。这次旅程比预想的开心，本来还以为会因为之前准备不好而导致行程状况而在路上闹翻。结果整个行程却出乎意料的顺利，不断碰到各种贵人，也许是托你曾外婆的庇佑吧。
跨年的时候，我们一起看了当地的焰火，差点就把她解决了。然而我却出了状况。两三天后我又试了一次，仍然失败。回来等到三七过后，我终于去帮她解决了鼠患，趁机又试了几次，然而再次全都失败。如果说这几次还是因为她太紧张而挣扎的原因的话，那么昨天下午的尝试则完全没有理由了。
我不知道是怎么回事，就像《化蛹为蝶》里的那一句：它从前不这样的。
虽然旅行的那几天，我们的感情有了很大的进展，然而现实的问题还是不得不考虑。这两天我们又说起了你晶姨，即便我告诉了她你晶姨做过的一些事，她仍然认为我对你晶姨还是不够好，让她觉得有些担心。
我只是无法让她了解你晶姨曾经给我带来多大的痛苦。也许女人会更懂女人，正如我不懂女人一样。
你晶姨说这几天冷，于是我把结婚时买的床上用品发快递给她了，今天又给她发了一床小被子，让她不够再买吧。
让我把那些不愉快的回忆都忘记吧，虽然已经不能再回头，至少也保留一些美好回忆，就像你妈那样。
你芳姨这两天回娘家和她妈商量我的事情了，感觉很不妙，有点慌。
告诉我，我要怎么办？
周四，你曾外婆去见你了，帮我转告她，我很想念她。
此生最大的遗憾之一大概就是没能把你留下来，带去见她。
还好你们现在可以小团圆了。
你芳姨整天说我不够用心，但她自己呢，我的生日也就这么草率地过去了。然而我还要费心去考虑她的生日。
昨天电话夜聊又失言了，搞得很不开心。她当然不算坏的选择，但是要说有多好，我也真是没法说。
今天想了想，其实我们都太过于谨慎而缺乏勇气，或许应该挑战一下，做点假装自己还年轻的事情。
再说吧。
来吧，让我们一起来祝你妈妈生日快乐！
早上起来才知道昨天巴黎发生了恐怖袭击。虽然我知道你妈并不住在市区，工作也好像不在市区，然而还是会想到她。
当年CDG屋顶坍塌事件的时候也是首先想到她，虽然知道她当时并不在机场。
然而这一次其实我并不知道她在哪里。
还是希望能你保佑她的平安。
昨天你洲叔回来，一起吃了个饭聊了个天。我们的年纪是真的已经大了…
前几天光棍节，没有和你芳姨一起过，而是跟你明姨等一帮人聚了个会。和你芳姨的关系还是有点怪怪的，无法进入状态。
话说对面的萌妹子还是挺不错的，年轻的妹子永远是对男人有最大的杀伤力。
人生如此悲观，只能祈求平安就好。
转眼就要告别这个生活了十五年的城市了…
前天来的时候在飞机上难得坐了个靠窗的位子，加上天气不错，看到了难得的美景，感觉回去的决定是对的。
下午就去见了你晶姨，聊得还好，她自从去读书以后状态好多了，懂事了很多，只是没有收入仍然是大问题。
昨天把房交了，过程并不愉快，所以决定把电信套餐给退了。
跑去办公积金也不顺利，因为材料不全。只得再回原来的公司把材料补了。
今天又在外面跑了一天，因为医保中心搬了地方，结果计划半天办完的事情到下午才办完。还好是都办妥了。
下午又去见了你晶姨，跟她说了已经交房的事情。
晚上见了基友们，和他们告了个别。
今天在外面的时候，时不时就想起了Penny的那首歌《怎样》…
如果，我们还在一起会是怎样…
时间过得真是快得可怕，一转眼你离开已经十二年了…
初一凌晨跟你芳姨聊着不小心就聊到你晶姨上去了，让她知道我和你晶姨还有联系，我解释了一晚，最后到三点闹得不欢而散。
在她看来我完全就是拖延症，并且做事不果断，而我觉得我只是想把事情处理得更好一些。她却认为我是太不把时间当回事了，一浪费就是以年为单位。
回头想想也的确是。
当时觉得和她的事情要完蛋了，同时也觉得自己的确是问题太多，给自己的借口太多，而制定的计划又余量太多。
必须改正。
而且我也不想像她说的那样——她说我是个容易放弃的人——所以那天下午我又给她打了电话，再争取一点机会。
虽然好像是争取到了一点机会，但还是觉得很不安心。因为才一开始就种下了这么多不好的影响，我觉得以后一定会有阴影的。
这几天在收拾东西，老是能发现一些很神奇的旧物。而这其中最神奇的大概就是昨天翻出来的几条手抄短信——都是你妈发来的。现在看来都好肉麻啊，但是当年却甘之如饴。
现在想想，在你妈之后我再也没有这种感觉，仿佛已经失去爱的能力。果然是太过于热烈的感情会有过大的消耗。
其实也不是现在才知道，其实内心里还是一直期望能有一个人能来重新点燃我心里的那一把火，但是一直都没有这样的人出现。
曾经我以为你晶姨会是，但可惜不是。现在你芳姨呢？
我好担心。
中秋节那天你芳姨回老家去了，晚上我们通电话时聊到要孩子的问题时，结果不开心了。虽然就我们目前的状况来说，这还是遥远得不知道什么时候的事情，但是她就是觉得不安心。
当然，她说的有些也对，我有时的确太拖拉，即便定了计划，也充满了不确定性。还是应该把计划定得更具体一些，如果有什么不确定因素发生，再作调整比较好。
所以就把搬家的计划给先制定出来了。
本来想今天回原单位把未结的工资给结了，结果同事请假办不了。
然后台风来了…