上月廿五那天，在你兰姨的起哄下，你梓姨终于公布了年龄，果然和我猜的一样，跟你娜姨是同年。
不过你娜姨的女儿都快一岁了。
和你梓姨或兰姨都没有什么发展，我也不知道在犹豫什么，也许关键还是在你晶姨，这边的事情必须有个了结才好作下一步打算。
上周四冒雨陪你晶姨去看了一次病，总觉得应该是最后一次了。
今天你晶姨又提起去见你潘叔的事情。这事我去年是答应过她，但是我现在改变主意了。不能再这样由着她作，不能由着她开心，谁来管我开不开心呢？
我不知道她有什么计划，总之我也再不想回到过去那种生不如死的生活了。
上周你梓姨回了趟娘家，回来就说自己失恋什么的。问题是她之前不是一直说她单身要找男朋友赶紧嫁人的么？
这个骗子，我有点不开心。
然后是你兰姨在跟你松叔秀恩爱，也不知道她是出于什么目的。
给你梓姨代买了个手机玩游戏用，打算周四给她送去，其它事情再说吧。她今天都没出现，不知道去哪里浪了。本来今天打算约她去看电影的，只是天气不好，真不想跑那么远，而且总觉得有点尴尬。
明天去看个老电影，估计你兰姨也会去，也不知道能不能碰上，我们已经有两个月没见过了。
这周很忙…进展缓慢。
给你姑打电话那天，还有件事我忘记说了。
那天可能是因为我跟你梓姨说话比较多，你兰姨说什么感觉怪怪的，然后就发了一张我们在查理大桥上的合影拉了一把仇恨。你梓姨说要哭瞎了。然后你兰姨还补刀了一张我的背影片。
这俩妹子争风吃醋得实在是太明显了。其实有时候我在想，如果只有一个妹子的话，可能还不致于如此。
前天再次见了你梓姨。
那天我有事和朋友喝茶，后来你远叔也来了。你远叔把我们的活动照片发上网，你梓姨看到就说也要来围观。不过她说得晚了，我们已经差不多了，你远叔也要去赶火车，就散了。
临走的时候你梓姨说她和闺蜜在中山公园，让我过去陪她们吃饭，我便拉了你远叔一块去见个面。结果到了中山公园，你梓姨因为在地下商场逛街，手机没信号联系不上，你远叔因为要赶火车只能先走了。
本来我也想走了算了，结果你梓姨又发来消息让我赶紧过去，听说你远叔已经走了，她也觉得很遗憾。
我考虑了一下还是过去了，在星巴克里喝了一杯茶，结果喝得我饿死，催促她们赶紧去吃饭。先是去了渝乡人家，结果发现暂停营业，只好去望湘园，做好了排长队的心理准备，结果倒还好，只排了半小时左右。
吃饭过程没什么好说的。不过中间有个小插曲是你梓姨拿我们吃饭的事情去刺激你兰姨，她那会正跟你松叔吃饭呢。
倒是喝茶的时候给你梓姨放毒了一个游戏，她说要为了这个游戏买个手机。另一件事就是…我到现在还是不知道你梓姨的年纪，虽然我知道她年纪也不会很大，应该比你莉姨要小，当然比你兰姨是肯定要大的。但是这个问题一直困扰着我。
饭后还陪着她们去逛了一下打折的服装店什么的。当然最后还是各自回家。
晚上你兰姨迫不及待地来问我吃饭的事情，还问我是不是跟你梓姨有发展什么的，我不知道为什么赶紧给否认了。想来想去可能还是那个年龄的问题，她连这都不肯告诉我，真没诚意。然后我们聊了一些别的，看了你松叔的照片什么的，聊到凌晨，据说当时你松叔在看球赛。
其实我本没打算那么晚睡的，问题出在你晶姨上。
周五那天，一个比较熟的外地女网友说找了新男友，之前她刚跟前男友分手没几天。我就随口调戏了她几句，然后晚上你晶姨就不高兴了，打电话来兴师问罪，我很不高兴她来管我的事，便吵了一个多小时。
周六她又打电话来吵，想让我昨天去她那，我是真不想再去了，于是又吵了两个小时。其间我是根本不想听她吵，正好你兰姨来聊，就用另一个手机跟她聊了——当然是打字的方式。
害我周日早上起不来。结果周日中午她又打电话来吵了一个多小时，之后她叫了心理医生出诊，我也就不管了，出门玩去。
然而还是很不开心。
你晶姨才是我现在最大的障碍！跟她这种自我认知严重失调的人真是完全没办法沟通。
所以我现在给她的态度已经明确了，我们已经不可能了。
希望她别再给我出妖蛾子。
夏天了，每天傍晚下班路上都能闻到一阵阵花香。一种是香樟树上那细粉的小白花的香味，另一种则是树下的桅子花香。
这些天来，满脑子都是你梓姨，也许真的是桃花期来了。
这两天给你姑打了两个长电话说这事，之前先说了你兰姨的事，还没提到你梓姨。你姑就泼了冷水，说你兰姨的男朋友松叔挺帅的，而且他们感情也还好，只是可能你松叔家境一般。后来我又知道了你松叔挺矮的，这也是个问题。然而你兰姨终归是比较强势的，而且她还年轻。所以未必适合我。
然后我才说了你梓姨的事，你姑可能觉得比较意外，不过她也觉得你梓姨可能会比较合适。不过后来我觉得你姑可能还是想撮合我和你明姨，你明姨是不错，但是我真觉得和我不合适，只能给她发好人卡。
昨天你远叔也问了我关于你梓姨的情况，他鼓励我应该去追她，他觉得她对我还是有点意思的。
可是我还是觉得她七年前时挺嫌弃我的。
昨天有人说道：年纪大了面对感情问题的时候，不是欣喜，而是害怕。
我现在真的很怕，也不知道在怕什么。
也许是怕会辜负人家，也许是怕再次伤心。
人老了真是伤不起…
昨天你凌叔忽然提议说聚一聚。自从两个月前你凌婶给你生了个小弟弟以后，他就一直在你凌婶家忙着照顾她，这几天才回来。
说起来我们几个已经有好几年没有聚了，于是便在今天中午碰了个头，怎么说今年也是我们几个认识的第十个年头了。
今天你凌叔还把你梓姨带来了，在地铁站时远远就向我挥手，我当时真是没有认出来，而江叔当时我在一起，他则是根本不认识。
上次见她时还是七年前，那时她还是个刚毕业的小姑娘，从湖北过来玩，和我们几个见过一次面（不过因为你江叔那时已经去了外地工作，所以他不在）。那时的她待人谨慎，对我这种大叔还有几分嫌弃。
后来她去了国外几年，前两年才回来。今天问了她才知道去年就到S市来了。
七年不见，她真是长成了一个漂亮的大姑娘，完全认不出。这些年来，其实和她没有什么联系，虽然在一些社交网站上有过少许互动，但真是没有很熟。只是今天见到却有几分亲切甚至亲热，与当年的嫌弃完全两样，也不知道是不是我太敏感。
但是可以肯定的是她今天出门一定是精心打扮过的。饭局间你凌叔还强调她还是单身，让大家给她介绍介绍。可惜他不知道我们认识的男人们都已经结婚了。
我总觉得有阴谋，难道也像你兰姨那样是准备给我介绍的？可惜你凌叔没有明说。
然后你江叔在饭局上说到了你兰姨，你莉姨也在一旁起哄，也许是因为这个，这事后来就没有下文了。吃完饭你梓姨就跟你莉姨走了，说是晚上还有事。
我是和你凌叔一起走的，路上他说了一些八卦，不过那些都是我不太熟的人，说过了就忘了。晚饭时我就回家了，你凌叔也回去了。
在家里晚饭后骑车出去转了一圈，在那个和你妈住过的小区里，初夏的晚风在耳边呼呼吹过，忽然心思就有点活络了。虽然我也知道这不对。
我不知道是不是应该响应你兰姨小师妹的建议去挖那个松哥的墙脚，虽然这事不能说没戏，但总觉得动力不足，也许是老了。
我也知道你梓姨单下来也一定有她自己的原因，也知道她现在也的确是急了，但我也许也不应该太冲动。
其实晚上应该和你凌叔单独吃个饭聊一聊的。
要不下周去找他玩吧，也算是短途旅游一次。
先这么定了。
因为我一个朋友昨天跟你罗大爷吵架，我又想到你蜜姨了，似乎他们的婚姻也不是很美满的样子。
那又怎么样呢？就算没有那只死去的狗，我们也不会有什么的，何况就算有什么，下场也未必好到哪里去。
距离上一次见过你蜜姨已经是四年多前了，在安福路口的小咖啡馆里，那天她来晚了，当我看到她来时有点失态。
下午你兰姨的小师妹调戏了我们几句，让我们周末见个面什么的，结果你晶姨就不开心了，本来说好晚上送东西过来的也不来了，还发微信质问我。
她也不看看自己凭什么啊，自己的事情都搞不好，我见个朋友她倒是管得宽。没离婚前都没管好自己，现在都离了婚了还这么拎不清。
于是吵了一架，只是她仍然听不进去，我也没办法了。
不住在一起的最大好处就是这些烦恼都可以视而不见。
虽然昨天还是没有睡好。
晚上看了一本电影，好希望你妈能陪着我一起看。
因为脑补过了，换成其他人都没有那种让人舒服的感觉，不论是你晶姨还是兰姨。
对了，今天中午吃饭时还看到娜姨了，一身粉色装，好少女。
然后第二天晚上下班的时候，在路上看到个姑娘有点像你妈，忽然觉得你妈其实也没什么好看的，即使是以前。我那时只是被爱情冲昏了头脑罢了。
最近忽然好想独自出去旅行……
上个月我说了一件记忆出现偏差的事情，今天又发生了一件。
我一直以为当年你妈在玻璃金字塔前拍的照片是在左侧灯杆附近，所以我也在那里拍了，虽然没有拍出我想要的画面。
但是今天翻出你妈的旧照想来合成的时候，发现完全不是我记忆中的样子，她是在远离金字塔的右侧向左拍的。
一定是哪里出了问题…
你兰姨的出现果然是个阴谋。
开始我只当她是个新加入的旅伴，而且看照片也不是我的菜。但是同游的时候却发现她有几分像你娜姨，又有几分像你莉姨，便难免心生好感。
之后你姑便问我是不是朋友介绍给我的，但是她却又提到了她的男友。
本来旅行结束，这事也就过去了。但是昨天那个介绍她给我认识的朋友却告诉我，她不喜欢你兰姨的男友好多年，让我加油。
这个…
因为她是你兰姨的师妹，所以我笑话她把师姐给卖了。
还有，你兰姨跟你妈是老乡…
只是回国以后看上去要没有下文的样子。
我要谈你晶姨吗？
上周末去给她搬了家。本来那天她拿发病来要胁我，我就很不开心，但是看到她卖萌，我又心软了。
得电啊！
跟老谋子的新片没什么关系。
上个月二十那天在拿波里的青旅，梦见你妈了。故事还是老一套，我们在一起了，然后你爷爷奶奶回来了。
虽然之前说了不希望见到你妈，但其实还是很期待能在巴黎碰到她的，当然我也知道不可能。因为她根本就不住在巴黎。记得她曾经说过他们的房子在郊区，离巴黎有一段距离。
为了了解具体在哪，去搜索了一下她的近况，原来的确是住在巴黎大区远郊的C市（也可以说是C镇）。顺便也看到了她现在的工作情况，原来也已经六年没有换工作了。CIIC看上去是个不错的公司，加上她的两个Master学位，无论如何都比我强多了。
在梦见你妈之前的那个初夏中午，火车飞驰在托斯卡纳平原上，每个人都昏昏欲睡。随着车厢时不时的晃动，靠着椅背的乘客们也随之整齐地左右轻轻摇摆。看上去整个车厢就像是一碗正在被轻轻摇晃的水。
我睡不着，想像着一个场景：
他在一个鞋店看鞋的时候，她也刚好路过进来看鞋。多年后的再见，他们都没有特别的激动，只是一边各看各的鞋，一边轻描淡写地聊一些不痛不痒的话题。他拿起 一只鞋对她说，试试这只吧。她拿过来正要看尺码。他说：你是36码的没错吧。她问：你还记得啊？……还是说记得每个姑娘的？他笑笑说，记性好没办法。她犹豫了一下，还是问道：那你……记得几个？他轻轻地说：一个。
很矫情是不是？有些事情就是这样，自己觉得很伤感很忧郁，在别人看来其实没什么大不了，甚至在若干年后自己看来也没什么。
还不止这一件。
十年前，你妈在卢浮宫广场的玻璃金字塔前拍过一张照片。十年后当我也站在那里时，想要在同样的位子，同样的角度也拍一张穿越照。但是因为同行的姑娘们急着去血拼，这样的愿望没能达成。
晚上，在巴黎某个破旧的地铁站里，对面站台上有个姑娘。列车进站又出站，她已经不在了。虽然她不是你妈，但我还是想起了《秒速五厘米》里最后那个镜头。
人生就是这样。
我觉得我是越来越讨厌女人了。
当然也不是说喜欢男人，只是谁也不想喜欢，就这样一个人好了。
前两天忽然想起你莹姨，就觉得一切都是咎由自取。就像现在我觉得你晶姨也是一样。
昨天在鲁迅公园的时候，想起有一回跟你晶姨说到在这里的湖里划船的事情，她说她没有和我在这里划过。当时我一度以为是和哪个相亲对象去划过，但是后来想起来，应该是和你妈。
够了，前两天还有人说，吃回头草的男人注定是要被EX嫌弃的。
虽然我没有吃，但是人生大概也就是这样了。
昨天走在闵体公园里的时候，我就想过了，现在我算是已经被你晶姨玩坏了，索性就这样吧，一个人走到尽头也不错，就像DMR那样。
也许还可以幻想会有一个人来拯救我，但是看看年纪，这种希望其实基本没有。
你晶姨说她想从哪里摔倒就从哪里爬起来，但是我看她的意思，也就是在地上挣扎两下，然后等人来把她拉起来。
只是她不知道我已经摔倒在地不想再爬起来了，更不可去拉她。
总之再过一周就可以表演现充了。
保佑我不要碰到你妈吧，我已经不知道如何面对她。
忽然想起来我本来是要说什么的了。
上个月的某天晚上，我在隔壁小区玩游戏的时候碰到个妹子问我56号在什么地方，我记得当年住过67号，20号和44号，并不知道56号在什么地方，便给她指了个大概的方向，并且让她找不到的时候 问保安，然后就继续玩我的游戏了。
事后才反应过来，真是的，当时应该带着她找嘛。
上周六又去那里玩游戏，顺便观察了一下，结果发现除了67号记得没错以外，另两个都不对。
20号是靠路边的，但我记得当时是住在靠内侧的，所以大概是22号或21号。
44号就更不对了，因为它在南边，而我记得我们当时是住在北边，所以大概是40号吧。
至于56号，是在44号与67号之间的东面，并不是我所指的40号方面的北边。
希望那个姑娘最后找到地方了，只是我可能再也不会见到她。
……我只是不明白我的记忆为什么会出这么大的差错……
本来是想昨天写这篇的，但是因为你晶姨在，不方便。
而且说实话，我已经记不得十年前是昨天还是今天了，也许是今天吧。
当年的昨天，你妈从老家过来，我一大早去火车站接她，然后在那附近给她找了个小旅馆住下，然后我们去徐家汇买一些她要带走的东西。
那时的徐家汇地铁站里还有个地铁商城，后来我还曾经在那边相过亲，只是现在都已经没有了。
那天的雨下得很大，在火车站拿行李的时候还被人坑了，你妈当时很不开心。
其实那一整天她都不开心。
晚上回到小旅馆，我给她买了碗馄饨，她才稍微好了点。
去见她之前我还特地买了三个小杜，只是那天只用掉两个，而且并不和谐。后来那个我买小杜的便利店也倒闭了。
剩下的那个小杜…还在…
不过那个小旅馆还在，我前几年路过时还看到过。
那年的今天仍然在下雨，我从旅馆送她上了机场大巴，再送到PVG，但是在安检口，我本来还想吻别一下，她却就这样进去了。
这就是我们见过的最后一面。
一转眼，已经过了十年……
因为看要片，需要外接个音箱，本来用的一个单声道的小音箱虽然会响，但是效果实在太差，晚饭的时候刚好想起来，便翻箱倒柜地把一个十几年前买的旧音箱找出来了，居然还能用，而且效果还不错。
那还是2001年的11月吧，也是为了看片的需要才买的这个音箱。虽然我的电脑是那年3月买的，但是因为钱少，就没有配音箱，只买了副便宜的耳机，反正只有自己用，能听到声音就行了。
但是你知道的，秋天的时候有了你妈，两个人一块看片就不方便用耳机了，于是那天下了班，我们俩就一块去了电脑城，连夜买了这套音箱。我们亲切地管它叫“大眼睛”。
我一边擦拭着这台音箱，一边不自觉地就唱起了《别怕我伤心》…
真是好久没有你妈的消息了，刚才还特地开了MSN，她没有在线。
唱了半小时，哭了半小时…
当然，现在我不会再跟别人说这种事了。
换作以前，我也许会说这是一种成长，然而现在我知道了，只是丢不起这个人。
离了婚以后，我才算真正明白，这十多年来，除了你妈，我是真的没有爱过任何别的女人。
即使是想起二十年前让我唱这首《别怕我伤心》的你的那个惠姨，现在看来，她也只是我少年时的一个梦而已。
只有你妈。
如Indiana Jones所说，只有一个原因，她们都不是你！
只是我不会再有机会跟你妈说这些了，只能拿来感动一下自己而已。
十年前的今天，我在等待着和她分别的那一天，只是当时未曾想过我们真的不会再见了…